Экзотичекие растения

с Анжелой Миддендорф

Просто улыбнуться

| Keine Kommentare

Здесь мне очень хотелось бы поделиться с вами хорошим настроением, я созидала это, когда душа была на подъеме! Надеюсь, частичку позитива смогу передать хорошим людям)))

АНЕКДОТЫ

Вываливается под утро из казино граф, пьяный в стельку. Денщик говорит ему с укором в голосе.
– Ваше сиятельство, что Вы наделали? Вы проиграли имение, векселя, даже родовую карету…
– Да Бог с ними, Петр! Зато, с каким размахом!
Лежит граф на лугу, наслаждается полной свободой. Вдруг к нему со всех ног несется денщик.
– Ваше сиятельство, какое горе! Умерла Ваша тетушка, все свое огромное состояние оставила Вам…
– Да, жаль старушку, пусть земля ей будет пухом. Петр, готовь мой костюм, мы идем в казино.
Кабинет Бога, заходят ангелы.
– Господи, зачем ты помогаешь этому транжире? Он же все равно все в казино спустит!!! 
Господь, пряча за спину колоду карт.
– Спустит! Зато, с каким размахом! К тому же, у него осталось еще две тетушки!

)))


Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
– Согласен.
– Интересно знать, что было по ту сторону забора?
– Крокодил.
– Вы так думаете?
– Я знаю. Тем охотником был я.

)))

 
Ходит граф из угла в угол, не знает, как из дома слинять – графиня глаз не сводит. Не в силах больше выносить страдания хозяина, ему на помощь приходит дворецкий.
– Ваше сиятельство, только что звонил лорд Четыркин, просил, чтобы Вы немедленно приехали. Его кобыла родила жеребенка с пятью ногами.
Тот подхватывает трость и бегом на улицу. Сидит граф в казино с друзьями, попивает коньяк и рассказывает, как ему удалось вырваться.
– Представляете, друзья, она поверила!
– Граф, Вам чертовски повезло…
– Не думаю. Она стерва, каких свет не видел.
– Граф, Вам чертовски повезло с дворецким!

)))


Приземлилась на землю летающая тарелка. Заходят инопланетяне в салун, а там ковбои в дым пьяные.
– Здравствуйте, мы прибыли к вам в гости с планеты Вицеанопурис.
– В гости, так в гости. Билл, виски гостям!
Прошел час.
– Нам… ик… пора домой… ик.… Слушай! Я забыл, как называется…наша планета!
– Вину… Вице.…Пури.… Да ну ее! Мне здесь, на планете Виски, больше нравится!

)))

 
Потерпела крушение летающая тарелка где-то близ хутора Веселые Хлопцы. Сидят инопланетяне, думают, что делать. Вдруг недалеко от них глохнет «Запорожец». Выскочил с салона хозяин, загнул трехэтажный мат, дал пару раз по колесу ногой, машина завелась, и он уехал. Инопланетяне давай пинать свою тарелку. Час лупят, два, наконец, командир говорит.
– Нам никогда не завести ее.
– Почему?
– Потому что мы, идиоты, волшебных слов не запомнили.

)))


Решили индейцы апачи напасть на ковбоев, уж больно они им надоели своими дебошами. Окружили салун, ждут. Через некоторое время вываливаются ковбои, друг за друга держаться. Апачи народ гордый, не станет со слабым противником драться. Решили отложить. Спустя месяц индеец Светлая Голова обращается к вождю.
– О, вождь! Нам никогда не дождаться, пока они протрезвеют!
– Твоя, правда. Идемте хоть уток перебьем, что ли?

)))


Умирает старый вождь племени дакота, зовет к себе индейцев.
– Моя последняя воля – пусть мое место займет ковбой Гарри.
– Но вождь, почему? – Со мной вы познали любовь прекрасных женщин, вкус победы над заклятым врагом, свежесть утреннего солнца…
– А с Гарри?!
– А с Гарри научитесь пить по настоящему!

)))

Скачет ковбой по прериям, вдруг видит – обнаженная дамочка лежит себе на коврике, загорает. Он быстро спешился и к ней. Залез, делает свое дело, дамочка молчит, видать тоже хорошо ей. Справился мужик, застегивает ширинку, вдруг из-за пригорка показалась толпа людей.
– Ну, как тебе, ковбой, понравилось?
– Еще бы! Высший класс!
Главный поворачивается к ассистенту.
– Так и запишите – резиновая кукла Сидни испытание прошла на отлично!

)))


У одного фермера конь ни в какую не хочет обслуживать кобыл. И так и сяк пробовал мужик, не получается. Разозлился и поехал в город за возбудителем. Приезжает домой, жена идет навстречу.
– Дорогой, все в порядке, я его уговорила.
– Как?!!
– Это было непросто,… но пол-обоймы у тебя еще осталось!

)))


Взбрело как-то в голову марсианам покорить Землю, для этой цели заслали туда страшный вирус, а через некоторое время своего агента. Нету его месяц, другой, третий.… Прилетает через полгода – четыре глаза в кучу, шесть рук трусятся, со рта страшная непонятная вонь. Докладывает. – Не берет землян этот вирус – есть у них против всех напастей одно лекарство.
– И что, везде есть?
– Да, от Арктики до Африки. Называется оно везде по разному, но одно составляющее в противоядии мне все-таки удалось вычислить!
– И что же это, что?!
– Градусы!!!

)))


Проснулись русские утром, глядь, а России будто и не было – обломки зданий валяются, машины перевернутые, пыль столбом… Взбешенные кинулись к Америке, а от нее тоже одни руины да котлованы остались. Сидят на уцелевшей полянке вместе и соображают: чьих рук это дело и как наказать виновного. Над ними пролетает тарелка с миротворцами внутри, один тревожно смотрит на всю эту разруху, затем говорит капитану.
– Кажется, мы что-то сделали не так.
– Почему? Русские и американцы теперь друзья навеки.
– Верно, но что-то они на Китай сильно косятся, как бы там скоро не стало жарко. Да и где им теперь жить?
– А вот это уже не наши проблемы!

)))

Отдыхают на лугу два ковбоя, невдалеке пасутся их кони. Один ковбой говорит другому.
– Сдается мне, Билл, твой конь насрал огромную кучу.
– Почему ты решил, что это мой конь, а не твой?
– Твой жеребец черный и куча гляди, какая черная.
После непродолжительной паузы.
– Мне непонятен ход твоих мыслей, Джон. А если твой жеребец серый в яблоках, то какая, по-твоему, у него должна быть куча?

)))

Решили звери построить собственный заводик по изготовлению самогонки, чтоб всякий раз на хутор не бегать. Позвали медведя, чтобы научил бражку настаивать. Сделал тот все, как надо, звери на радостях напились, похвалили. Утром заяц, который вчера отсутствовал на дегустации, смотрит – все звери дохлые валяются! Он к медведю.
– Миша! Ты на чем настаивал свою бражку?!!
– На шишках.
– Так от чего же они повымирали?!
– От шишек. Карбид, точно, безвреден…

)))

Стоят двое на перроне. Парень говорит.
– Я тебя…
Тут проезжает поезд и заглушает его слова. Когда состав прошел, девушка цепляется ему на шею и радостно восклицает.
– Я тебя тоже очень люблю! А ты женишься на мне?
– Женишься? Ну… не знаю…  Тебя тогда и насиловать не интересно будет.

)))


Заблудилась влюбленная парочка в лесу. Как начало темнеть, они залезли на дерево, а вскоре под ними стали собираться свирепые волки. Ходят кругом, зубами клацают.
– Боже, как хорошо, что здесь нет жирафов
– Дорогой, а разве жирафы едят людей?!
– Есть, не едят, но с дерева скинут запросто.

)))


Выскакивает из дома разъяренный мужик и давай платья жены на тонкие полоски кромсать. Соседка через забор в ужасе замирает.
– Ой, Машка, а в чем ходить-то будешь?!!
– Т-с, Нина, хорошие вещи я еще вчера спрятала, а эти пусть рвет, мне как раз помидоры подвязывать надо.

))) 



Продолжение следует…



Если Вам понравилось мое творчество, и есть желание читать дальше, на этот случай имеется готовая электронная книжка. Там баллады, анекдоты, комментарии и коротенькие рассказики. Будет весело)

Autor: Angela

Мне 52 года, украинка. Вышла замуж за немца, уехала в Германию, приобрела дачу и теперь экспериментирую от души!

Schreibe einen Kommentar

Pflichtfelder sind mit * markiert.